笑翻了所有人的15个段子,全程高能爆笑,开心必备哦!

原标题:笑翻了所有人的15个段子,全程高能爆笑,开心必备哦!

一、刚刚一边打电话一边追公交,气喘吁吁上了车,一手扶着一手掏钱,旁边一老头递过来一块钱,我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付,忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话,继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!

二、我嫂子非常逗,今天我和她开了个玩笑,逗她说:“你敢当着我哥的面说喜欢我吗?”嫂子说:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拾碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一抹嘴然后一擦,就坐在沙发上看电视去了!”我真心疼那五百大洋啊!

三、这妹子的造型实在是太帅了,好想要个链接。单手拿着冲锋枪,简直不要太帅啊。这站在小鬼子面前,小鬼子都要吓跑呢。但是这个衣服真的是抗日时期的服装吗?那个年代的服装就这样洋气了吗?实在是厉害啊姑娘!

四、奇怪的学神舍友,一样是在校大学生为什么你如何出色?以便学习培训把马扎那样摞起來,但是不愧为是学神,能够把物理知识应用的那么好,那么小的马扎摞那么高还不倒……很好奇心你如何上来的

五、老婆监督我减肥,饿啊,趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢?你偷吃了?”“我没有!老鼠偷吃的吧。”“噢!”刚睡着,脸上一阵刺痛~~“媳妇儿,你干嘛挠我?”“我没有!猫挠的吧!”

六、姐昨晚梦见自己怀孕了,叫男友陪我去检查!一路上特别兴奋,挺着肚子感觉好温暖。结果到医院后,医生说我是吃撑了。姐瞬间崩溃,嚎啕大哭,一直哭到醒!醒了半天,姐才想起来,我连男朋友都没有啊!

七、街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:“你不知道过年期间3倍工资啊?”

八、今天在商场,女朋友突然拽我衣角小声地说:“快看快看,前面那个人是我前男友,待会我们得表现的恩爱一点,让他嫉妒!”我说:“好呀。”

九、一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁猪,开始剪吧!”

十、哥们儿,咱内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”我:我估计离不开大草原了啊!

十一、而哈士奇正好和金毛相反,二哈头脑简单,四肢发达,样貌喜感,破坏能力超强,二哈犯二的样子也总会给我们的生活增添色彩,带来笑料。

十二、小时候有次去发小家玩,目睹了他和他妈妈吵架,吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了,边磕头边说“妈,我走了!”他妈就冲过来抱着他,俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了:原来可以这样。时光荏苒,岁月如梭,过了几天,我妈和我也吵架了,正不可开交的时候,突然我灵光一闪,扑通也跪下了,效仿发小来了这么一出,然后,我妈拿着扫帚冲过来:滚!你给我滚!

十三、我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香“,然后把这六个大字挂在窗上。可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲!“弟弟感慨道。不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。

十四、今天中午在公司睡觉,有个女同事出去吃饭忘带手机了,她的手机有人给她打电话。我这个火,接起来很恼火的说道:“我们这睡觉呢你老打啥电话!”说完就挂了。然后十分钟后,她老公很不淡定的出现在公司门口!

十五、黑塞打猎归来,他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有,整整一排二十只野鸭,一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。” “那么就算十只好了。” “算了吧,别扯谎了。” “起码有六只。” “我还是不相信。” “你这个人真讨厌,我肯定至少有四只。” “别胡说了,一只也没有。” “我真要生气了。你为什么一点道理也不讲?至少得有两只野鸭,不然怎么能一前一后地飞呢?”

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